Na itt egy topik-indító:
A medve,a róka, és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó szakember ki is közvetiti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfi udvarba segitőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén kisegitőnek, mig a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét és találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén,a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli ,hogy vele mi is történt.
Két napig jól ment a sorom, modja a róka,de amikor a gazda rájött,hogy én tizedelem az állományt akkor fogta a kaszát, kapát, kutyát és mindent,amivel ütni lehet,egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas.
Ugyanigy jártam én is, két napig hawaii, aztán amikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,hát kaptam én is mindent,csak jó szót nem. Azóta sem ettem semmit mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......

Nálam Németh Katica a kedvenc, de ez a vendel nagytorkú a második!!
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja
a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és
egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge
hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
http://velvet.hu/blogok/muffin/2010/06/24/a_leghulyebb_szexkerdesek/
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel hallottam a nővérem szobájából, mikor azt mondta: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe
krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik
a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barát
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
A tanító bemutatkozik Az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Hét évesen nem igazán értik a kérdést, de mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
Én Magyar vagyok! - jelenti ki.
A tanító erre megkérdi a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
Apám Magyar, Anyám Magyar, tehát én is Magyar vagyok! - válaszolja.
A tanár fogós, ravasz módon kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék.















